Viviane Cristina... amizade espiritual... amizade amadurecida...
Além dela ser a mãe da Maria Fernanda, da Cecília e da Gaby... de ser irmã da Gui, do Douglas, do Osvaldo e do Dary... de ser mil e uma utilidades... ela é minha amiga e irmã...
Quando eu e a Viviane nos vimos pela primeira vez sentimos que nos conhecíamos a tempos...
Pois é... ela é parte da minha vida... essa "mula"... rsrs

Viviane... já enfrentamos umas boas...

Se alguém nunca ouviu falar em simbiose e osmose... é porque não tem uma amizade como a nossa...

Dia 22/06... niver da Isa (eu no caso).. essa "mula amada"... chegou com um bolo... e uma calcinha... em plena pizzaria... King..claro...

Aposto que ela não vai se esquecer do dia 31/12/08... fomos enganadas... nos venderam um champanhe mais tabajara.. só porque estávamos fingindo que erámos namoradas..rsrsrs... preconceito... oh...

Essa pessoa especial demais.. foi sem dúvida... quem mais me deu força quando minha mãe faleceu... íamos a missa..e rezavámos dia e noite para que ela se recuperasse... e choramos juntas... e não somente a mim... mas deu muita força para meu filho..quando eu não estava me sustentando e ao meu pai... quando minha fé vacilou... ela sempre tinha uma palavra para me fazer refletir... e isso é até hoje...

Oh..eu que fui em hospital... quando ela ficou grávida da Nanda... putz... eu conheço setor hospitalar inteiro desta minha cidade..graças a Viviane... e o melhor de tudo... é que a Gui... foi para o hospital com a Viviane... quando a Maria Fernanda já queria dar o ar de sua graça neste mundo... mas é claro..que ela deu um pouquinho de trabalho... porque 5 quilos... neh... pois é... a Gui... com a irmã... no hospital..isto em meio a uma epidemia de gripe A H1N1... eu fui para o hospital para que a Gui pudesse descansar... 2 dias e 2 noites... chego ao hospital... e a Viviane já tinha ido para o centro cirúrgico... qual não foi minha surpresa... que a Maria Fernanda veio parar nos braços desta tia aqui... a primeira que a pegou nos braços...

Mas voltando um pouco... nada mais justo... porque eu tive uma gestação por osmose... tive desejos..de tanto escutar a Viviane me falar de coisas que ela queria comer... tipo ambrósia... pizza de frango com catupiry... melancia (Jesus... era toda hora)... mal estar... enjoo... hospital... briga com o pai... filhos com ciúmes... isso tudo eu enfrentei ali..como se fosse comigo...

Hj recordar é divertido.... mas enfrentamos uma barra... tinha dia..que inventávamos o que comer... e entramos juntas também numa depressão... e trabalhamos juntas... e erguemos juntas... e quando eu não conseguia ir à faculdade...era ela que me incentivava... e eu me sentia mal a bessa..porque sempre que eu chegava da aula..o almoço estava pronto...afff..isso ainda me deixa mal...

E foi juntas que vimos o fracasso do nosso negócio... no qual investimos...não somente o dinheiro... mas principalmente o resto de emocional que restava em nós em meio ao caos que estávamos vivenciando...

E quando eu estava em crise... puxa... ela foi mais que amiga... foi uma mãe...

E foram muitos delírios em dupla... muitas brigas... muitas gargalhadas...

Somos cúmplices de uma amizade muito bonita...e verdadeira...porque ela está por mim assim como estou para ela... sempre..sempre...

Ela sabe o quanto a amo..extensivo as filhotas dela..que são como se minhas fossem também... e ninguém melhor que a Viviane para saber como lidar comigo... ela já põe os olhos em mim e já sabe como estou...

Amo muito esta irmã...

Sei lá...

Afff... que ando falando grego e não estou sabendo!!!

Estou numa dificuldade terrível de me comunicar com determinadas pessoas... eu falo A...elas entendem B... desgastante...

A palavra é morta... ao passo que nós a lançamos... ela passa a ter vida na outra pessoa... o seu entendimento, o modo.. será único... portanto... não sei o que de fato acontece... que ao dar existência concreta ao que eu disse... o seu sentido passa a ter outra conotoção distorcida daquilo que projetei ao emiti-la... Creio que devo ficar mais caladinha...

Muitas vezes me sinto num mundo..onde me parece que as pessoas estão demasiadamente levianas... julgando ter ou ser melhores que outrem..pelo simples fato de estarem num nível social, financeiro ou intelectual distinto... creio que não entendi... ainda... se estas pessoas são imortais... são infinitas e vão ficar aqui para fazer e contar história... Ahhh.... Deus te deu 24 horas no dia e ainda querem fazer hora extra na minha???

Isso está me desgastando... será que ninguém aqui está passível de erros... não são humanos o suficiente para se indignarem e mostrarem que assim o ficou...

Viver no comodismo talvez seja mais auspicioso... então que se danem... porque enquanto correr vida em mim..eu vou chorar..vou me indignar... vou dizer que não considerei certo... vou errar... vou me perdoar e vou perdoar quando errar...

O que há??? Que merda de lugar é este..onde se vê apenas o próprio umbigo... e que julgar os outros agora virou esporte...

Nemmmmmmmmm.... façam a auto-crítica consigo mesmo.... e não comigo... sou demasiadamente humana e emocional demais...isto é fato... mas isto não quer dizer que eu não me análise... e me questione por cada ato pensado ou impensado... mas o sentimento vem... eu o sinto... e logo em seguida o liberto... não fico adstrita a me torturar eternamente... então quem és tu... para a todo momento me lembrar de erros que voc~e assim o considera... em relação a minha pessoa... te incomoda...porque consigo ter emoções???

Pois é... eu sinto... sinto até por você... que está apenas interpretando, usando sua máscara....afff..que isso me dá arrepios!!!

" Chegar as portas do céu... para se ter certeza de nunca se ter vivido."

Pois eu sou... quer queira..quer não.... se incomode... contigo..com sua falta de entusiasmo... de emoções... de seu sorriso amarelo... "pregadores da moral e da ética burguesa" rsrsrs..profundo..rsrsrs

Amém!

Há coisas tão fascinantes... como fotografar flores... amo...amo..amo...
É algo que deixa me totalmente feliz... a vontade...
Os detalhes... qndo estou fotografando-as... me perco no mundo delas... em tamanha perfeição... pq apesar de serem tão pequenas... possuem todo um universo...
E falando de universo... me lembrei do livro "O pequeno princípe"...
"Foi o tempo que dedicastes à tua rosa que fez tua rosa tão importante"
"A gente corre o risco de chorar um pouco quando se deixou cativar..."
"Se tu vens às quatro da tarde, desde às três eu começarei a ser feliz."

Tenho paixão pelo escritor Saint Exupéry...
"... as pessoas grandes..."
Quanto mais "crescemos"... mais nos ocupamos de coisas sem sentido...
Eu me considero uma grande menina...
"As pessoas grandes não aprendem nada sozinhas, e é cansativo, para as crianças, estar a toda hora explicando"... fabuloso... fabuloso...
" Quando o mistério é impressionate demais, a gente não ousa desobedecer."

Muitas vezes me sinto como o narrador... em relação as críticas feitas as pessoas grandes... mas como ele mesmo confessa.. as vezes... me pego sendo gente grande também... e isso é ruim... para mim... quer dizer que estou deixando de ver o que é importante de verdade.

Gosto imensamente da parte das sementes boa e más... isso é como ocorre conosco... temos em nós... coisas boas e más... mas qual deles tem predominado... qual delas o nosso sol interior tem alimentado???

"... mas quando se tratam de baobás, é sempre uma catástrofe..." "Criancas! Cuidado com os baobás."

".... pois todo homem traz dentro de si o menino que foi"

Sempre..sempre... busco alimentar a criança em mim... é difícil... confesso... mas não é impossível... é de dentro... e está lá... no reino mágico... e em alguns momentos únicos que podemos experimetar aquele gosto bom de ser criança... sem medo de ser taxado ridículo...
Festa de criança...eu acredito ser mais criança do que as crianças.. eu e Gustavo sempre somos os palhaços da festa... a gargalhada dele é terrível... e acabo rindo muito...

Perdemos a vida... no trivial... fazendo sempre as mesmas coisas desgostosas... com justificativas de que amanhã... será diferente... mas o amanhã... nunca chega... passamos a vida dentro da caixa de sapatos...

Afff... isso é muito triste...
Fico pior... pq as pessoas com quem convivo são demasiadamente adultas... e infelizmente sou tida como sonhodora demais...

Eu quero minha infância...mas não posso... então fico com minhas flores... e seu mundo pequeno e tão intenso..e tão mágico e lindo... isso me descansa...

Penso q há tanta coisa para se fazer... lugares q quero conhecer... pessoas q tenho q visitar... livros q pretendo ler... filmes q quero ver... telefonemas q tenho q dar... é muita coisa... q julgo ser importante... mas creio q o tempo tem sido pouco... A maior parte do meu tempo está dedicada aos estudos...a outra à família... e olha q ultimamente as questões familiares tem me deixado quase sem fôlego..ufa... Muitas pessoas morrendo...milhares chegando... e eu no meio disso... agindo egoísticamente... afff.... mas mesmo assim.. quero em um momento de minha vida...pensar somente em mim... fazer as coisas q tenho protelado por séculos (ao q me parece)... quero não pensar em ninguém..q não seja em mim... q seja um dia... mas q seja meu..só meu!!! Mas sempre..sempre.. há alguém.. há algo... há alguma coisa para se fazer... algo para pensar e decidir... algum lugar q tenho q ir...e assim vão meus dias... Exceto nos estudos... tenho vivido em função de coisas q não quero para mim...
Mudar..mudar..mudar... minha vida pede urgência... é como se dentro de mim... no meu íntimo... o finito esteja gritando... e acenando... fazendo uma algazarra mesmo.. para q eu entenda q não tenho a eternidade... não com está vida... e isso tem me incomodado muito...
Hora de repensar atitudes? Talvez...
Hora de "chutar o pau da barraca"? Tentador...
Continuar nesta vidinha? Nunca..argh...
Pois é... dilemas... perco mais tempo cogitando idéias..do q efetivando-as...
E qndo tenho uma atitude... q tipo... acredito...ser a mais normal.. todos à minha volta se escandalizam... oxi..q já nem sei...
Talvez eu seja imortal e não esteja sabendo...rsrsrs
Eu não tenho a vida inteira para esperar não... Nem ver... que vou continuar assim...
Ainda bem q tenho meu refúgio... não sei por quanto tempo...
Então.. tipo..q estas pessoas q vem cerceando a minha vida... fique esperto... q o fim da linha já está chegando...
Se quer justificar frustrações... escolha outra pessoa... pq esta aqui... meu bem... já está andando... Já fui..vou longe... bye!!!

Ben...

Morales... eu o conheci...em 1996... quando eu tinha então meus 14 anos... A primeira vez q o vi... foi em razão de um trabalho...da escola... q íamos (em grupo) fazer na casa de um colega de classe (Josias)... Este colega... estava tendo palestras com os Ëlderes...mormóns... e o Morales era um Élder... nossa.. meus olhos se enamoraram por aquele moreno... q nesta época tinha 21 anos... mas o q ele tinha de belo..tinha tb de sistemático... muito na dele... Óbvio...q fiz mundos para ter as palestras... algo q não agradou meu pai... de forma alguma... certo..q fui alvo de retaliações... mas não me importava... eu queria estar perto dele... Mas em toda a minha inocência... não percebi... q estava prejudicando uma pessoa em missão séria... ele não era apenas um estrangeiro..em passeio ao Brasil..ele era um missionário...q acreditava e acredita em seus princípios religiosos... Ele era muito sério comigo... muito mesmo... tanto que num certo momento.. ele não mais conversava comigo... e isso me fez sofrer... muito... Mas.. a vida tem caminhos desconhecidos... e quando não... me surge Hector Morales... menos sério..do q em missão... maduro...inteligente... me faz rir... me acalma... "devagarinho...devagarinho...devagarinho...como diz o mestre". Adoro conversar com ele... escutar sua voz... o português dele é muito lindo...tudo nele é lindo... Hj ele está na casa dos 30... luta... toca piano... fala tagalog... francês..espanhol...português... salva vidas (paramédico)... estuda medicina... me chama de filhote... Ele é um presente de Deus em minha vida... muito sincero... muito honesto... com ele não dá para rodear conversas..pq ele é direto demais... perco o dialogo inteligente..a racionalidade...e só meu emocional fala... Admiro imensamente a fibra... o homem que ele é... a sua história... a sua força de vontade... Tudo..é muito belo em vc... Ben... é "meu presente favorito de Natal". Vc sabe o quanto eu o amo... o quanto gosto de ser tua amiga... de saber q vc é único... que me escuta..quando estou com saudades da minha mãe... que conversa comigo no trabalho... que sempre arruma um tempinho..mesmo q seja breve... para falar oi e tchau... por fazer o Pedro sorrir... pela sua verdade constante... por tudo mesmo... sou imensamente feliz....por vc fazer parte..de certa forma... apesar da distância... da minha vida.... e pq sinto... q posso contar ctg... pq vc sempre está "aqui"... Amooo... e nem tenho como descrever...e vc sabe...pq não consigo mesmo...Ah... e temos uma música... que ele escolheu... uma de Chopin... muito lindo e amado e mais fofo...

Aos amigos em geral....em especial o queridão!!

Gostaria de escrever sobre cada um de vcs... e nossas histórias..mas tem que ser aos poucos... meu tempo quando estou em período letivo..fica meio escasso devido as provas, trabalhos e mais uma quantidade de coisas... mas com o tempo..vou escrevendo sobre cada um... Hj vou ver se consigo falar de mais algum... ou dois...então vamos lá.... Gilberto.... meu amigo de Poa... uma graça... nós conhecemos numa comunidade que temos em comum... e entramos num duelo musical... mais fofo ele... então ele passou a me dar dicas de músicas dos anos 80... aqueles clipes mais ordinários...com músicas de discoteca q tinha aquela bola brilhante no meio do salão... mas que não esquecemos..pq sempre nos recorda alguém..ou algum mico... muito mazááááá....

Ele me chama de queridona e perde no jogo de damas para mim... isto pq ele é um gentleman... me envia emotions... q só Deus mesmo... cada um... q dá mais medo q o outro... Ele disse que vai se apaixonar por mim..se eu o agredir... rsrs
Um anjo este queridão... não me importo de perder uma horas de sono... q não serão recuperadas para ficar até tarde conversando com ele...
Frequentador assíduo do meu blog... bem como da minha vida... pq o Pedro andou hipnotizando ele pela cam...
A melhor de todas... estávamos conversando pelo msn... e o Pedro queria milho cozido... isso tarde pacas... então o Gil queridão me solta... nhaaaaaaaaa... abre umas cinco latas de milho para ele... o guri nunca mais vai querer ver milho na vida... Minha gente... não me contive... ri muito... pois foi tão natural... "overdose de milho no menino"... Queridão... lembra que mandei tu acender uma fogueira dentro de casa??? Polar..ele faz uma propaganda da cerveja... q Deus me livre... bebe uma aos sábados... gosta de sair as quintas... fica me dando cantadas diretas... já usou um arsenal infálivel.... até o tipo de calça que uso..ele observou... rsrsrsrsrs
Grande pessoa..grande coração... é uma das pessoas significativas no meu caminho... por ter uma alegria quase pueril... contagiante.... muito lindo... muito amigo mesmo.... Te amo queridão...

Piero Carvalho... e o universo em si...

Ah... esta é uma boa história...

Recebi um convite no msn... de um tal Piero... confesso que aceitei porque amo este nome... muito lindo... e foi assim o início de uma amizade muito atípica... cheia de atitudes estranhas..e engraçadas.

Quando eu e Piero começamos a manter contato... nos ríamos muito... pq era uma espécie de provocação recíproca... num dia este amigo..me bloqueou...totalmente... nossa...fiquei furiosa... assim do nada, pensei... quem este ser pensa que é...rs

Mas foi aí que nossa amizade ficou mais intensa... tive que rebolar para conquistar novamente este amigo... (ele sabe bem do que estou dizendo). Então voltamos a conversar... e percebi o quanto ele era importante... e o quanto sentiria falta dele se não mais conversasse com ele. Piero...tem uma inteligência admirável...eu sempre digo isto a ele... "tem olhos de ressaca"... pq ele é mestre em dissimulação... Mas o amo muito...pq é tudo nele de grande criatividade... é um Bom Combate... Questionador nato... não aceita de forma alguma..qualquer resposta... gosta de coisas peculiares... disputado pelo sexo feminino.. pq além de inteligente ainda é bonito...

Gosto muito... apesar que não estamos tendo muito tempo.. estudando muito...ambos...

Mas queria registrar aqui... que vc Piero... tem um espaço grande em meu coração... e que considero vc um prodígio... sabe cativar..até mesmo com essas histórias tuas... Vc tem em mim uma amiga... para tudo que precisar..e vc sabe disto e acredito que já demonstrei...

Posso dizer.. que ele.. sabe muito de mim..muito mesmo...

Tem até minhas senhas..pois ele que cria para mim...

Te amo muito!!

Camilo Dávila

" Nos demais -eu não sei, qualquer um o sabe- o coração tem domicílio no peito. Comigo a anatomia ficou louca. Sou todo coração."

Maiakóvski

O que seria da minha existência se não houvesse em meu caminho pessoas que creio sinceramente haver uma reciprocidade de sentimentos...

Hoje foi um dia saudoso....

Lembranças, dos meus avós, dos meus tios e principalmente dos meus pais. Mas a lembrança de hoje...era doída... porque me dei conta de que as pessoas que já partiram..levaram consigo...uma parte de mim... deixando memórias... que por mais que as tente retê-las...elas estão se perdendo em meios aos dias que vão se passando...

Ah..como sinto!!!

A poesia de minha avó Luzia...

Ver meu avô tocar violão e cantar, contar os casos...

O coração e força de meu tio Iraceli...

O sorriso de meu tio Juarez...

A alegria "louca" e contagiante de minha tia Heraida...

A paciência e carinho da minha tia Nair... que tb me ensinou a fazer pão de queijo...

Falta de tudo em minha mãe...

Saudade do que não pude vivenciar com meu pai...

O testemunho de meu avô Vicente...

....e em cada partida, vai-se um pouco de mim, da minha essência.

E não há como esquecer, poque sou muito de cada um. Foram estas pessoas que me ajudaram quando queria desistir, que me acolheram, que me demonstraram o que são valores e princípios...e quando me perco no caminho...é deles que me lembro..para retomar novamente as diretrizes....

Coração saudoso, coração em prantos... mas não quero deixar de fazer justiça àquelas que ainda trilham comigo, de forma direta ou indireta. E são estas pessoas "anjos" que são minhas referências para o futuro...

Vamos lá...

Pedro..anjo..mais tudo...este nem palavras tenho...por ele sou capaz de tudo...

Meu pai (que Deus escolheu..pelas razões Dele, para me criar, me ajudar e me fazer exercer constantemente o exercício do perdão)...

Meu primo Valério, que me escuta por horas...que me faz chorar e choramos juntos...

Minha prima Tati...que me liga todos os dias...para sabercomo estou..e as orações que sempre chegam...

Minha querida tia Du, que é o pilar fundamental que sustenta os sobrinhos órfãos...um anjo...uma mãe...

Viviane, que está sempre em sintonia comigo...

Gustavo..amigo, irmão, amor...

Angélica, amiga, irmã (extensivo meu amor à Emily e Rafaela)..

Rosa..que me ajudou e me ajuda sempre...

Mano...um exemplo...

Élida e Júnia que muito me incentivam na faculdade..

Madalena, que me envia mensagens e sempre me fala de Deus...

Aos meus irmãos, que de certa forma, sempre estamos presentes um na vida do outro...

Douglas...que me aceita como sou..

Diogo Atiê...um amigo corrido, mas nos momentos "meio assim"..ele sempre arruma um tempinho para mim...

Rapha Vitoi e sua vida transbordante poética...

Breno...primo que divaga longe...em terras distantes...mas sempre o sinto..e sinto o seu amor..

Piero..amigo nos momentos incertos..

Gilberto e sua alegria (mazááaá´)

Meus sobrinhos..luzes divinas... Rapha, Túlio, Gaby, Gustavo, Arthur, Felipe, Sara, Gabriela, Isabella, Ítalo, Bianca, Guilherme, Maria Eduarda, Cecília, Maria Fernanda...

William e sua percepção...

Morales e seu carinho incondicional, sabe doria e dedicação..e sua voz que sempre me acalma...e me faz feliz..

Gui..que é um doce..

Roni..que me faz dar boas gargalhadas..

Aos meus primos, que não tenho muito contato, mas que nas ocasiões que nos encontramos o sangue sempre fala mais alto...

Cleusa e Ana..que sempre fazem questão de mim..

Aos meus colegas, em geral, que são muitos e que sabem que são queridos do meu coração....

Mas hoje, minha dedicação é em especial ao meu amigo Camilo...que me cobrou atualizações...rs

Este rapaz lindo e inteligente, me enviou um e-mail certa vez..que me fez chorar, de tão lindo e sincero... porque suas palavras são sempre carregadas de força e emoção, e sempre reajo ao que ele me diz...

Percepção aguçada, de um saber sem limitações...

Somos cúmplices de algumas nostalgias, algumas ilicitudes, alguns comprimidos, a surra no "boi', as risadas às custas do vizinho de fundo, ao mal humor, ao pai que sempre entra na história ou em exceção a mamis, as críticas, os incentivos...muitos incentivos..sempre me incentivando, as confissões e revoltas, a busca por um lugar ao sol, "muleque p*", aos elogios, ao meu ciúme, dos dias no hotel, aos dias em sampa, a relacionamentos que nos deixaram para baixo, aos complexos, ao "junta cadáveres", aos clipes que envio e ele não assiste por serem demasiadamente românticos, dos "caras da esquina", das ressacas que vivenciei sem nem ao menos beber, dos dias dodói na caminha, do 1° dia de exercícios, do dia da audiência e a ansiedade, dos jogos..que quando o Corinthians perde ele fica puto, dos documentários em inglês sobre serial killer...isto para "não enferrujar o inglês", "voar,voar...subir,subir..."

Tenho um enorme apreço por este anjo da minha vida...

O amo muitoooo... apesar que ele não é muito fã de sentimentalismo...mas os opostos se atraem... eu dou a ele um pouco de sonhos e ele me dá um pouco de realidade...

Obs: Quando fico assim...saudade e dor... gosto de me deixar... me revirar... e me encontrar nas palavras de uma pessoa que admiro muito... Padre Fábio...

Aquilo que você faz não pode ser maior do que aquilo que você significa!
Se hoje..somos pessoas boas...que busca sempre fazer o bem... ou que somos bons ouvintes... bons amigos... bons amantes...bons em qualquer coisa... e somos valorizados por isso... então saibamos que isto que sentem em relação a nós é fugaz... porque o dia que não fizermos mais nada que os outros julguem ser bons... então não serviremos mais...
Temos que ter significado na vida do outro... significar... ser quisto...não pelo que fazemos..mas pelo que somos..enquanto seres..
Significar...é traduzir-se ao outro... e este outro..recepcioná-lo... assim como és... não pelo que tens, pelo seu modo, pela sua beleza... isso é efêmero..
Aquilo que você faz não pode ser maior do que aquilo que você significa!


Obs: Amo fotos... de flores... mas eu gosto de tirar essas fotos... é dentro do ângulo da minha visão... esta linda flor aí de cima... é da casa do meu irmão..em Guaratinguetá!

...

Ah... hoje o coração está absurdamente apaixonado... os pensamentos então... sem descrição...
Hoje está tudo romântico... estou chorando até nas propagandas rsrs... Acho até engraçado... muitas pessoas me julgam sistemática, outras que sou "louca", algumas que sou livre, e assim vão tecendo a minha personalidade... cada um capta um pouquinho da minha essência... sou um pouco de tudo...mas muito mais... No entanto, creio..que de tudo... sou sensível demais... nossa... isso muitas vezes é chatinho...e emocional demais... muito ofensivo... muito menininha... tudo magoa... tudo é muito doloroso... tudo é nos extremos...
Mas hoje sou assim... apesar das mudanças... talvez continue tão sensível como sou... ou não...
Não me sinto menos por ser assim... só o trato com os outros é que me diferencia...
Haja coração... para tamanha fragilidade... e tantas lágrimas...
Choro em comédias... (essa é para vc Viviane... Motoqueiros Selvagens)... coitada... estávamos..assistindo a está comédia hilária... e eu não conseguia parar de rir... e quando não... começo a chorar... de verdade mesmo.. era tamanha a dor... que eu me senti muito "louca"... eu e Vi.. damos boas risadas quando nos lembramos deste dia... rsrs
Posso dizer..por mim... que o mal da sensibilidade... gira em torno do drama... não há meio termo... há apenas muitos sentimentos... então..tudo é muito exagerado...as falas.. o gesticular... as formas de demonstrações... e assim vai...
Meu amigo de infância.. Gustavo... este também tem ciência para falar da Isabella big sentimental... porque foram inúmeras as divagações que tivemos juntos... foram muitas lágrimas... muitos livros e poesias..em pranto..compartilhados...
"Meu pé de laranja lima"... um dia e uma noite chorando... de tanta tristeza... pela vida difícil...
"Vidas secas"... nossa... Baleia... eu chorava por causa da cadelinha...
Sucessivos livros que me fizeram chorar... tanto... que ao terminar de ler um livro... que não vou dizer o nome por enquanto...pois quero tirar um dia para falar somente dele... às 3 da madrugada..eu em prantos... vou até meu pai... e o abraço..chorando..soluçando... meu pai desorientado.... me perguntando o que estava acontecendo... eu não conseguia responder... as lágrimas desciam em minha face... e foi neste choro uns 45 minutos... para que eu conseguisse falar porque estava chorando... meu pai ficou p* da vida... mas foi muito lindo...realmente...não posso negar... sou sensível...e muito... quem comigo convive..sabe bem disto!!
Feliz dia das mulheres... em especial para as sensíveis!!!

...e tudo começou aqui...

" Eu sei e você já sabe
Já que a vida quis assim
Que nada nesse mundo levará você de mim
Eu sei e você e sabe
Que a distância não existe
Que todo grande amor
Só é bem grande se for triste
Por isso meu amor
Não tenha medo de sofrer
Que os caminhos me encaminham a você.

Assim como o Oceano, só é belo com o luar
Assim como a canção, só tem razão se se cantar
Assim como uma nuvem, só acontece se chover
Assim como o poeta, só é bem grande se sofrer
Assim como viver sem te amar, não é viver
Não há você sem mim
E eu não existo sem você"

Vinicius De Morais

Hortaliças e mamãe... nada muito parecido...mas vai entender...neh?

Denominarei este dia..como o dia das hortaliças... fiz uma pesquisa para meu sobrinho... 65 hortaliças...resumindo..fiquei um dia inteiro lendo sobre verduras, legumes, raízes,etc...

Meus primos estiveram aqui... e por um momento..senti a presença da minha mãe...ou ausência..para aqueles que não acreditam...

Então, além de ser o dia das hortaliças..quero falar de minha mãe...

Nossa...muito mulher...Natércia (para quem não sabe... Natércia é um anagrama criado por Camões, derivado do nome Catarine).

Sinto muita falta... de sua presença... que significava muito para mim...

Digo, não tive uma mãe, tive um manual de vida... me mimava tanto... que mesmo depois que já era..digamos..bem grandinha... ela ainda me chamava de chimbiquinha...

Me falava de relacionamentos, homens, conquistas, paqueras, drogas e afins...como se estivesse conversando com uma amiga...

Namorou MUITO... e eu conheci a maioria dos namorados dela... rs

Muito linda...

Corajosa...

Um pouco compulsiva em gastar dinheiro... amava perfumes...tanto que até hoje... a casa ainda tem lugares com o cheiro dela...principalmente o guarda-roupa...eu dizia...que ela tomava banho de perfume.

Era muito inteligente... muito além... tanto... que muitas coisas que ela me disse antes de sua partida, servem para mim agora...

Gostava de dançar, sensualmente... coisa que meu pai pedia para "morrer"...rs

Não dava risadinhas..mas gargalhadas..que enchiam a casa de alegria... muitas vezes ri..mais dela, do que de algum fato que ocorreu que a levou a dar risadas...

Até meus 27 anos, ela ainda comprava chocolate para mim... como quando eu era criança..e me protegia... mais do que o normal... tanto que hoje...na ausência dela... me sinto como alguém que acaba de nascer... me sinto perdida, não sei ainda uma série de coisas... porque ela gostava que eu somente estudasse...

Mas..foi imensamente mágico..ter ela como mãe.. perfeita... meu porto seguro... me amou incondicionalmente... e era a única pessoa que me conhecia...

Memória Carlos Drummond de Andrade

Amar o perdido

Deixa confundido

Este coração

Nada pode o olvido

contra o sem sentido

Apelo do Não..

As coisas tangíveis

Tornam-se insensíveis

à palma da mão

Mas as coisas Findas

muito mais que lindas,

essas ficarão.

?

"Nós sempre temos tendência de ver coisas que não existem, e ficar cegos para as grandes lições que estão diante de nossos olhos." (Paulo Coelho)

Meio dia estranho... hoje não senti vontade de falar com ninguém...quando penso que a crise passou, está ela lá... olhando para mim... (tenho fobia social circunscrita)... a fobia é um transtorno ansioso de evolução crônica, é passível de acarretar muitos prejuízos na vida pessoal e social... algo que te limita e te traz sofrimento...

Como não identifiquei isto a tempo...passei a ter o que os médicos chamam de comorbidade: que é a associação da fobia e depressão (no meu caso...específico...mas há outras associações que se denominam comorbidade).

Mas tento de todas as formas..ficar bem...mesmo que eu tenha uma vontade quase irresistível de ficar somente dormindo ou deitada...somente quando vejo...que a exposição está sobre maneira descontrolada, evito ficar perto de outras pessoas...devido a grande irritabilidade conjunta com uma extrema sensibilidade... que em algumas situações podem ocorrer.

Há alguns dias estou em crise...

Devaneios...surtos...e tudo mais...

Dia conflituoso este... sinceramente... não queria levantar da cama e ir à faculdade.... isso está se tornando mais difícil do que antes... Mas fui...com meu coração doendo por deixar meu anjinho debaixo das cobertas....



Talvez as pessoas não entendam...o quão difícil é... não conseguir fazer coisas simples... mas quando as crises iniciam-se, procuro pensar em como não me sentir mal... daí penso nas pessoas, em fatos e em sonhos...


Hoje pensei...a princípio...no fato de ter oportunidade de fazer algo que amo...que é estudar...

Depois que estava na faculdade... tive demonstrações de afeto inesperadas... fizemos um trabalho em grupo...que ficou muito bom...estes pequenos detalhes...me mostram que não há sentido ter medo...mas na crise...os medos são irracionais...

Em seguida...fiz uma caminhada...forçada...mas tive tempo para pensar...e valorizar algumas outras coisas que vinha ignorando...

Hoje aniversário do Rapha... mas quem recebeu o presente foi eu... um conto dedico a mim... isso foi realmente emocionante... (vide blog do Raphael Vitoi)....e aí vai uma dica...blog...com contos lindos e delicados....vale a pena ler todos....

Ah...e algo inesperado...vindo da Sarinha...mais fofa...que se tornou minha seguidora...

Portanto..finalizando...queria deixar registrado...sobre o valor dos detalhes que há na vida de cada um... são estes detalhes, que tornam nosso caminhar mais florido...com mais esperanças...não espere amanhã para fazer algo inesperado na vida de alguém... as pessoas gostam de saber que são amadas...que são queridas...que tem amigos...e são nos momentos turbulentos...que sempre lembramos do carinho daqueles que fazem parte da nossa vida...

Lei da reciprocidade....

Obs: Se você é capaz de tremer de indignação a cada vez que se comete uma injustiça no mundo, então somos companheiros.Che Guevara....
Frase em homenagem ao meu pai José Alaor Bueno de Paiva... anos longe...perto de Deus!!


Tenho pensamentos que, se pudesse revelá-los e fazê-los viver, acrescentariam nova luminosidade às estrelas, nova beleza ao mundo e maior amor ao coração dos homens.Fernando Pessoa...

Frase em homenagem a minha tia Heraida..que hj estaria completando anos...perto de Deus!!

Sonho de Ícaro...

"Ícaro era filho de Dédalo, o construtor do labirinto que o rei Minos aprisionava o Minotauro, um ser com corpo de homem e cabeça de touro. A lenda grega conta que Dédalo ensinou Teseu, que seria devorado juntamente com outros jovens pelo monstro, como sair do labirinto. Dédalo sugeriu que ele deveria utilizar um novelo que deveria ser desenrolado a medida em que fosse penetrando no labirinto. Dessa forma, após ter matado o monstro ele conseguiu fugir do labirinto. O rei Minos ficou furioso e prendeu Dédalo e o seu filho Ícaro no labirinto. Como o rei tinha deixado guardas vigiando as saídas, Dédalo construiu asas com penas dos pássaros colando-as com cera. Antes de levantar vôo, o pai recomendou a Ícaro que quando ambos estivessem voando não deveriam voar nem muito alto (perto do Sol, cujo calor derreteria a cera) e nem muito baixo (perto do mar, pois a umidade tornaria as asas pesadas). Entretanto, a sensação de voar foi tão estonteante para Ícaro que ele esqueceu a recomendação e elevou-se tanto nos ares a ponto da previsão de Dédalo ocorrer. A cera derreteu e Ícaro perdeu as asas, precipitando-se no mar e morrendo afogado."

Quem nunca se precipitou??? Quem nunca foi vítima da imprudência... de um momento mágico e único... de permitir-se... mesmo que por instantes...vivenciando posteriormente um amargo... uma frustração..ou coisas semelhantes??? Mas que vivam... que seja por instantes...o sonho... mesmo que depois isso traga dissabores... mas antes, arrepender-se, de algo feito... do que sofrer e se lamentar por nunca ter sequer tentado!